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　　日本阿德勒心理學權威野田俊作，用口語化的實踐講座，
　　逐步教你「賦予勇氣」的訣竅。

　　Ｑ：為何好好相處這麼難？
　　Ａ：阿德勒認為「失去勇氣」是人類行為失當的根本原因。
　　每個人都需要學會「賦予他人和自我勇氣」的能力，
　　才能建構出團結且和諧的社會。

　　用阿德勒心理學充分發揮自我主張與個性，
　　不使自我或他人的勇氣受挫。

　　良好的人際關係奠基於「橫向關係」，
　　共同體之間要有相互賦予勇氣的能力。
　　無論職場、團體、家庭，
　　只要出現喪失勇氣的結構，
　　裡頭的成員不但無法坦然接受自己，
　　也會開始否定他人，
　　陷入競爭性的關係。

　　不論大人或小孩，
　　想過健康而積極的生活，
　　就必須要有「賦予他人和自我勇氣」的能力。

　　要做到這一點，必須每天從稀鬆平常、理所當然的相處上練習。
　　只要在日常生活中，擅用「我很開心」或「謝謝」等話語，
　　在適合賦予勇氣的時機，傳達自身感受的「我的訊息」，
　　就能建立良好互助的人際關係。

　　野田俊作以具體的例子解說「賦予勇氣」的技巧，
　　從自我、夫婦、親子間相處出發，著重日常生活的應用，
　　整理出「賦予勇氣的方式」：
　　①留意貢獻
　　②重視過程
　　③指出成果
　　④接受失敗
　　⑤重視成長
　　⑥交由對方判斷
　　⑦肯定對方的表現
　　⑧表達自身意見代替為對方下評論
　　⑨任何意見，都強調是「我個人的主觀意識」

　　除此之外，如何堅定地傳達自我要求，
　　在拒絕對方的同時，
　　又不致使對方感到受挫，也是賦予勇氣的關鍵。

　　不僅大人需要勇氣，孩子在成長過程中，也亟需賦予信心。
　　野田俊作探討不同年齡層的孩子會發生的「喪失勇氣」之情況，
　　從大人至小孩，提出「四個法則」：尊敬、責任、社會性、生活力的理念，
　　建議所能採取的應對措施。

　　練習「賦予勇氣」的過程中，請謹記以下原則：
　　不論對他人或自己，
　　都不要過度在意自我能力的優劣和他人之間的勝負，
　　即便自身行為造成不理想的結果，也不要難過自責。
　　因為接納自我，是賦予自我勇氣的首要要素，
　　先賦予自我勇氣，才有能力賦予他人勇氣。 

本書特色

　　◎「日本知名精神科醫師」名越康文特別撰文，分享與恩師野田俊作深刻的晤談經驗。
　　◎日本亞馬遜讀者5星至高好評，1987年暢銷書經典重現。
　　◎日本阿德勒心理學學會第一屆會長執筆，以通俗的語言讓理論更具實踐性！

名人推薦

　　◎大人學、專案管理生活思維 創辦人  姚詩豪、張國洋
　　◎快樂大學創辦人 熊仁謙

讀者好評

　　◎想高明地傳達自我主張又不破壞關係，可以看這本！

　　◎將阿德勒心理學實踐的方法具體描述，一步步跟著做，感覺真的能改善人際關係！

　　◎說到如何「賦予勇氣」的方式令人信服，舉出生活中的實例，對初學者來說很容易理解。

　　◎對我來說，第4卷作為日常的練習是最多的，有很多貼近生活的例子可以運用！

　　◎一般人可能會誤解「賦予勇氣」就是鼓勵，到底如何正確學習阿德勒心理學「賦予勇氣」的真義，這本書是很好的選擇。

　　◎其中「不適切的行為與解決法」一章我特別推薦，關於孩子喪失勇氣的狀況和解決方法都逐步陳述，我認為家庭和學校都要用「賦予勇氣」來幫助那些受挫的孩子。

作者簡介

野田俊作
    
　　一九四八年生，大阪大學醫學系畢業，曾於芝加哥阿德勒研究所留學、擔任神戶家庭裁判所醫務室技官，之後於新大阪車站前開設心理諮商處（阿德勒協會）。為日本阿德勒心理學會認證指導者，也是日本阿德勒心理學會首任會長。著有《阿德勒談心理1：性格是可以改變的》、《阿德勒談心理2：團體治療與冥想》、《阿德勒談心理3：自卑感與人際關係》、《阿德勒談心理4：賦予勇氣的方法》（以上由楓書坊出版），以及《喚醒班級意識》（暫譯）等多部心理學相關書籍。

──人在什麼樣的情況下會喪失勇氣？
 
良好的人際關係為橫向關係，換另一種方式來形容，就是同儕之間相互賦予勇氣的關係。提到賦予勇氣，很多人腦海中第一個浮現的就是「稱讚他人」，但並不是這樣的，稱讚的方式反而會讓他人喪失勇氣，而責備當然也是造成喪失勇氣的原因。
 
先來探討責備吧，責備必定會讓對方感到氣餒、喪失勇氣，因為受到他人的責備，就是代表他人在指責自身的缺點，難道被別人指責缺點是一件值得高興的事嗎？當然不是。如果被指責的缺點是事實，就令人感到更不開心了，若他人的指責並非事實，那還有緩頰的餘地。
 
因此，被他人責備並不是快樂的事，自己不開心，別人也不會高興，心理不開心，便失去生活的動力，簡單來說就是感到氣餒。大多數人即使不斷反省，反而變得意志消沈，成為無用之人，失去積極生活的勇氣，只能每天嚴厲地反省自我，過著悲慘的生活。
 
再者，責備會破壞人際關係，責備愈發嚴重，會使人產生隔閡，人與人的情感更顯疏離。
 
前陣子我造訪了某間阿德勒相關機構，看到該機構掛著在某間寺院索取的日曆，通常這類日曆上頭都會寫一些名言佳句，我看到日曆上寫著「父母親的耳提面命，不管經過幾年都受用」，我覺得實在太過愚蠢，於是把它重寫改成「父母親的耳提面命，不管經過幾年，依舊是謊言」。像我本身就是過來人，十分了解爸媽曾對我說過多少謊言。
 
我們總是裝作以完美無缺的姿態，對著孩子說教，但這種做法遲早會被他們看穿，現在的孩子遠比從前時代的小孩聰明，他們也會暗中觀察父母親的另一面，因此不能一味責備孩子，如此只會造成反效果，使親子關係惡化。
 
若想要幫助他人，給予適度協助，但如果與對方交惡，對方當然不會接受幫助，畢竟被他人視為敵人，要如何給予協助呢？
 
父母跟學校的老師往往都有同樣的誤解，他們認為要教育孩子，就必須要有具體作為，因此透過責備讓關係交惡，但這種做法是絕對行不通的，一開始得站在朋友般的對等立場才行，因為孩子們都十分聽信朋友的話，如果遇到討厭的人，即便對方的想法再正確，聽者的內心也不會接受，對方所說的大道理越正確，內心便越發抗拒；如果被對方當成討厭的人，我們便會失去賦予勇氣的力量，因此要賦予對方勇氣，就得先作為對方的同伴才行。